Анекдоты

Анекдоты
:)

- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А что, хороший холодильник.

- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.

Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.

Ночью звонок профессору:
- Алло! Юрий Иванович, вы спите?
- Да, а что?
- А мы учим!

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильный её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё
обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и
начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут
пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!

Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика.
Приходит пьянющий дядя с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня...?
- Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже...
- Это я, из окна вылетел просто...

Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья
Муромец на коне.
Д: Мсье, я-подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мсье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас
на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5
выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все
приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и
железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.

Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru/
http://cover.pict.by.ru/
http://wallpaper-picture.narod.ru/

Анекдоты

Анекдоты
:)

Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.
Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.

Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22.
Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22.
Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! – сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?

Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель.
Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!

- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю.

Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.

К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru/
http://cover.pict.by.ru/
http://wallpaper-picture.narod.ru/

Анекдоты

Анекдоты
:)

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!

- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.

- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!

Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

Новости науки:
- Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа учёных, которая проводила испытание виагры на кроликах.

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую
набор клюшек для гольфа!

В Японии изобрели робота, который ловит воров!
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спёр робота!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по
лёгкой атлетике обязателен.

Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, моё сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.

- Что вы делаете с трудно выводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...

Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

- Алло, это ракетная база?
- Нет. Вы не туда попали.
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?

- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?

Чукча покупает холодильник.
Продавщица удивлённо:
- А зачем тебе?
- Как зачем? Греться дома буду!

По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они
направиться к волку за помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова
кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
- Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
- Я сам удивляюсь. Утром на пред матчевой тренировке легко 20 километров пробежали.
Не понимаю, почему сейчас не бегают.

- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык!
Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей тёще ставить пиявки!

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я её сам буду красить.

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.

- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?

- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?

Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупаться!

- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

- Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!
- Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда, сынок!
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние про оперированные?
- Первый, блин, в коме.

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ох уж эта клятва Гиппократа!

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель...
Вовочка:
- Банка пива с утра - вот это вещь!

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!

- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
- С кем?
- Да, с женой.

Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска.
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!

- Кушайте дорогие гости, кушайте, а если совсем совести нет, то приходите и завтра!

Официант посетителю:
- Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать!
- А что случилось?
- Шеф-повар потерял свои очки.

Встречаются два друга:
- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!
Через 2 недели:
- Ну что, попробовал?
- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!

Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.

- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?

В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить
несколько человек, чтобы было кого хоронить.

- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..

Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

Анекдоты
:)

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

Турист спрашивает крестьянина:
- Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?
- Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...

Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.

Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..

В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам - от девушки за вон тем столиком!

--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru

Анекдоты

У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после
смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным
пивом.

Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса -
ничего не ест!
- Почему?
- Нету!

Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!

Профессор прочитал дипломную работу студентки:
- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так,
чтобы каждому дураку было понятно!
- Да, профессор, что вам непонятно?

Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с
тобой!