- Моя тёща сейчас в Минске отдыхает.
- А что, хороший холодильник.
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
Ночью звонок профессору:
- Алло! Юрий Иванович, вы спите?
- Да, а что?
- А мы учим!
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильный её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё
обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Женщину нужно боготворить, либо оставлять. Все остальное ложь.
Тот, кто обижается, не бывает счастлив.
Чтобы увидеть радугу - нужно пережить дождь!
Если у вас не получается добиться чего-то тем способом, которым вы пытаетесь этого добиться, попробуйте противоположный. Возможно, именно он приведёт вас к победе.
Если любишь, отпусти - вернется, а если не вернется, то никогда он не был твоим.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Мои фото цветы - My photo flowers
разрешение 1600х1200
"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.
Как-то во Флориде девушки забрались на чужой участок на берегу озера и
начали купаться голышом. Подходит хозяин. Они ему кричат,что не выйдут
пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
-Да мне плевать,что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить!!!
Разбили бабушке стекло на втором этаже. Вызывает она стекольщика.
Приходит пьянющий дядя с инструментом:
- Стекольщика.... иииииик..... вызывали?
- Да, но может не стоит сегодня...?
- Спокойно мамаша, все нормально.
Через некоторое время звонок в дверь:
- Стекольщика... иииик... вызывали?
- Да, но ко мне пришел уже...
- Это я, из окна вылетел просто...
Мужик с жесткого-жесткого похмелья с утра подходит к зеркалу:
- Ну, всё, конец!..... На работу идти некому!!!
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'Артаньян. На встречу ему Илья
Муромец на коне.
Д: Мсье, я-подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я-великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Мсье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас
на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец,
вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ!!!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Трудно понять человека, если он ни о чем не говорит, и совсем
невозможно, если он говорит ни о чем.
Ошибка - это решение, верное при других условиях.
Земля была бы раем, если бы не люди.
Лучше прикинуться дурачком, чем показать, что ты полный идиот.
Мужчины как паркет: если хорошо уложить, то лет 30 топтать можно!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Мои фото цветы - My photo flowers
разрешение 1600х1200
Пишите письма :)
Мои фото цветы - My photo flowers
hi-res 1600x1200 picture
Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз
"По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную
сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!"
На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5
выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают
нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!
Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все
приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорта и
железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина...
Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...
- Какой же русский не любит быстрой езды?
- Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам.
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен.
И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru/
http://cover.pict.by.ru/
http://wallpaper-picture.narod.ru/
Когда посуду моет мужчина, это называется ПОМОЩЬ. Когда посуду моет
женщина, это называется ЖИЗНЬ.
Эффективность выполнения работы, рассчитанной на одного человека,
обратно пропорциональна количеству участников.
Из двух зол будь меньшим.
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.
На тот момент, когда у человека есть всё, ему уже ничего не надо.
Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
Нескафе - лучший производитель баночек для пепельниц.
Любовь уничтожает смерть и превращает ее в пустой призрак, она
обращает жизнь из бессмыслицы в нечто осмысленное, из несчастья делает счастье.
Чтоб жить как белый человек, надо пахать как негр....
Если студент не хочет учиться, это значит, плохо работает военкомат.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Мои фото цветы - My photo flowers
hi-res 1600x1200
Голос в операционной:
- Мы его теряем. Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Все в порядке, мы его приняли.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье.
Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей.
Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого.
Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
- Зачем? Он под любым может.
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Богатая дама из России прилетела в Лас-Вегас и отправилась играть в казино. Ставит все фишки на число 22. Крупье интересуется:
- Вы впервые играете в рулетку? Я Вам посоветую не ставить все фишки на одно число. Иначе шанс выиграть у вас очень маленький!
Затем крупье бросает шарик, и тот останавливается на цифре 22. Леди снимает банк и снова ставит все фишки на 22.
Крупье объясняет, что ей просто повезло, и дважды шарик на одно число попадает крайне редко. Но шарик снова падает на 22.
Леди снова сняла банк. У ее стола собрались все игроки и почти разоренное руководство казино. Директор казино спрашивает:
- Мадам! Откройте секрет, ну почему Вы выбрали число 22?
Дама откровенно говорит:
- Совершенно нет никакого секрета. Я летела в самолете на 7 месте, прилетела в ваш город 7 числа, и в гостинице меня поселили в 7 номере.
- Ну и??!! – сгорая от любопытства, все замерли.
- Что "Ну"? А разве трижды семь не двадцать два?
Недолго проработала на Западе Анна К., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки.
Каково же было ее изумление, когда после пересечения границы у нее не отобрали паспорт и не продали в бордель.
Ее действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
- Вы можете содержать семью? - спрашивает отец претендента на руку дочери.
- Ну, конечно! - отвечает претендент.
- Я очень рад. Только учтите - нас восемь человек!
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю... Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю.
Мужик съездил в Америку. Через месяц его встречает
вся деревня:
- Ну, как съездил, как Америка?
- Все хорошо - говорит - люди там нормальные, только вот в кафе одном голая тетка полчаса трубу оторвать пыталась.
К Шнурову подбегает фанатка:
- Извините, а можно автограф?
Шнур:
- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru/
http://cover.pict.by.ru/
http://wallpaper-picture.narod.ru/
Мои фото цветы - My photo flowers
hi-res 1600x1200
Тот, кто хочет быть здоровым, отчасти уже выздоравливает.
Гораздо легче найти ошибку, нежели истину. Ошибка лежит на поверхности и ее замечаешь сразу, а истина скрыта в глубине и не всякий может отыскать ее.
Все дело в мгновении. Оно определяет жизнь.
Всякое настоящее образование добывается только путем самообразования.
Ошибаются те, которые во время благополучия думают, что навсегда избавились от невзгод.
Никогда не позволяйте морали удерживать вас от правильных поступков.
Любовь к деньгам растет по мере того, как растет само богатство.
Любовь одна, а подделок под нее тысячи.
Даже если утешение дарует небо, то помощи нужно ждать только от людей.
Не будем следовать ропоту тех, кто предпочитает спокойное рабство свободе, обретенной ценою некоторых жертв.
Все, что происходит в нашей жизни, создано нашими мыслями. Поэтому,
если ты хочешь что - то изменить в своей жизни - начни со своих мыслей!!!
Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся,
что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой в тайне любит.
Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой в тайне дружит.
Что делает нацию сильной - полное понятие об отсутствии национальных проблем.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Мои фото цветы - My photo flowers
picture 1600x1200
Когда обезьяна заговорит, она точно расскажет человеку, от кого тот произошёл.
Любовь и время влияют друг на друга.
Любовь помогает убить время, а иногда время убивает любовь.
Чувство единства нации невозможно без уважения к себе, которое в свою очередь невозможно без свободы.
Не падай духом, ушибёшься.
Каждый человек, встреченный нами на пути, в чем-то нас превосходит.
И надо учиться у него этому.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?
- Она думает, что приедет самая первая!
- Хочешь выпить?
- Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
- Не знаю...
- А я не отравлюсь?
- Вот это я и хотел узнать.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы!
Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
Новости науки:
- Премию за самый бессмысленный научный эксперимент века получила группа учёных, которая проводила испытание виагры на кроликах.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Любая страсть толкает на ошибки, но на самые глупые толкает любовь.
Счастье, как и здоровье - пока оно есть, его не замечаешь.
Мир - прекрасное место, за которое стоит бороться
Наше от нас не уйдёт, а чужого нам не надо
Вначале было слово... Потом - скандал.
Мужчина любит женщину чаще всего за то, что она его любит;
женщина любит мужчину чаще всего за то, что он ею любуется
Сердце очень хрупкая вещь - оно бьётся!
В нашей больнице все капитаны. У каждого своё судно!
С годами ум переходит в память.
Дружба объединяет людей похожих, а любовь разных.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
- Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
- Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую
набор клюшек для гольфа!
В Японии изобрели робота, который ловит воров!
В Японии за пять минут поймали 100 воров.
В Америке за пять минут 200 воров.
В России за пять минут кто-то спёр робота!
- У вас есть дети?
- Вам сколько?
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
- D&G - это Дольче Габана?
- Нет, - это Дорого и Глупо.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Сообщения
Все комментарии
