В журнал "Водка на работе и дома" требуется гонец за водкой. Разряд по
лёгкой атлетике обязателен.
Папа с маленьким сыном отдыхают на Чёрном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море солёное?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог
никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три
года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, моё сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).
- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне несчастья.
- Что вы делаете с трудно выводимыми пятнами?
- С трудом вывожу...
Встречаются два друга в раю.
Первый спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Я балкон красил, подскользнулся и упал с 16 этажа, а ты?
- Я? Смотреть надо было, куда падаешь!
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
- Алло, это ракетная база?
- Нет. Вы не туда попали.
- Нет. Это вы не туда попали. Кто теперь оплатит мой сарай?
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
Чукча покупает холодильник.
Продавщица удивлённо:
- А зачем тебе?
- Как зачем? Греться дома буду!
По лесу бежит стая кабанов, вдруг из куста вылезает пьяный заяц и кричит:
- Сало, стоять!
Кабаны, естественно, останавливаются. Заяц, икнув, вновь кричит:
- Сало, бежать!
Так продолжается целую неделю, пока кабанам это не надоело. Решили они
направиться к волку за помощью.
- Достал нас заяц, помоги!
- Да не проблема, я вместе с вами побегу! - сказал волк.
Бегут они вместе, а тут заяц:
- Сало, стоять!
Выходит волк из стаи и говорит:
- Ты что, заяц, совсем спятил?
Заяц:
- А ты кто такой?
Волк:
- Я кто такой? Я - твоя проблема!
Заяц уходит в кусты, через пять минут возвращается с медведем и снова
кричит:
- Сало, бежать! Проблема, стоять!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
На фигу, стоявшую без плодов никто и не глядел. Когда же она захотела,
произведя известные плоды, получить от людей похвалу, то те её согнули
и сломали.
Чтобы было что-то - нужно дать и ничего не просить взамен.
Жизнь прекрасна и удивительна, но больше удивительна, чем прекрасна.
С историей - сила, без истории - свобода.
Нет неразрешимых проблем. Есть неприятные решения.
Если ты способен. Всегда улыбаться жизни, Жизнь Всегда улыбнётся
Тебе!!! Улыбайтесь.
Глупый прощает и забывает.
Слабый не прощает и не забывает.
Сильный прощает, но не забывает.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Жизнь имеет одну дурную привычку: кончается в самый неподходящий момент.
Непостоянство женщин это бренд, который раскручивается веками.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
| Приветствуем Вас!
Новые психологические тесты Мы продолжаем пополнять нашу коллекцию психологических тестов. Сегодня вашему вниманию предлагается несколько очередных тестов. Начните их прохождение прямо сейчас. Твои приоритеты и жизненные ценности Опросник включает в себя вопросы, охватывающие различные сферы жизни: работа, отношение к обязанностям, обществу, взаимоотношения с семьей, друзьями. 1/17. Мне никогда не хватает времени, чтобы успеть все, что я планирую: 1. Да 2. Нет 3. Не знаю Чувственность: знаешь ли ты ее предел? Простые удовольствия, которые предлагает нам жизнь: умеешь ли ты наслаждаться ими? Или они постоянно ускользают от тебя? Во многом, именно эти простые удовольствия делают мир ощущений богатым и красочным. 1/10. Моя спальня: 1. наполнена разнообразием красок 7 фактов о правильном питанье и здоровье 1/7. Витамин D помогает бороться с раковыми заболеваниями. 1. Да 2. Нет Проверь, насколько хорошо ты знаешь факты из полюбившегося сериала. 1/17. Как зовут друга, с которым Кэрри знакомит Миранду в первом сезоне? 1. Шкиппер 2. Скиппер 3. Скиммер 4. Шкип Избранные тесты Не дремлет ли в вас Эммануэль? Существует мнение, что секс - это своеобразное "удостоверение личности". Вас интересует, что написано в вашем? 1/12. Подготовка. Вы готовитесь к встрече с ним. Что вы едите перед выходом? 3. Скорее вы бы предпочли что-нибудь выпить. 1/5. Что вы больше всего цените в своей работе? 1. Пользу, которую она приносит людям. 2. Моральное удовлетворение, которое получаю от нее лично я. 3. Условия труда (зарплату, льготы и т.п.). Насколько вы привлекательны для женщин? 1/10. Вы умеете говорить комплименты так, чтобы это доставляло радость не только вам, но и вашей потенциальной избраннице? 1. Да. 2. Нет. |
Бороться с собой - на редкость бесперспективное занятие,
ведь кто бы не выиграл, ты все равно в проигрыше.
Страх возникает от воображения опасности или гибели,
а храбрость есть власть над своей фантазией.
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное.
Не бейся в закрытую дверь, постучись к соседям!
Богатым становятся не от количества дохода, а от разумного расхода!
Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда.
Глупый сделает врага из друга, мудрый - друга из врага.
Всё бесценное достаётся даром.
"Счастье - не приз, который получаешь в награду, это свойство мышления, состояние души"
Умен не тот, кто говорит об этом, - а о ком говорят другие...
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!
Полуфинал "Евро-2008", Россия-Испания. Хиддинк видит, что игра не идёт, и говорит об этом Бородюку:
- Не пойму, почему ребята не бегают?
А Бородюк в ответ:
- Я сам удивляюсь. Утром на пред матчевой тренировке легко 20 километров пробежали.
Не понимаю, почему сейчас не бегают.
- Да ничего у вас нет! - воскликнул врач, окончив осмотр. - Вы здоровы как бык!
Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тёщу и многих своих друзей!
- Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух кровожадных хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей тёще ставить пиявки!
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я её сам буду красить.
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, пусть воробьи поклюют.
- Девушка скажите, а у вас хлеб есть?
- Есть, булки!
- Нет, ну булки-то я вижу, а хлеб есть?
- А почему у вас нет котов во дворе?
- А что?
- Да так...
- Не желаете чебурека, соседушка?
Лето. Жара. Сушёные воблы:
- Сейчас бы в пиве искупаться!
- Наталья, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, ужас! Опять начинающий!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
- Официант! Это чай или кофе? У него привкус керосина!
- Скорее всего, чай. У нашего кофе привкус скипидара...
Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Правда, сынок!
- Надеюсь, я тебя не разбудил?
Школьный педсовет:
- А давайте откроем в школе курилку? Всё равно ведь дети курят...
- Да ладно... Пусть курят в рюмочной.
- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние про оперированные?
- Первый, блин, в коме.
- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?
- Опять спорить будешь?
- Да!
- Веские аргументы есть?
- Вот, кирпич...
Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает.
Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
- Ох уж эта клятва Гиппократа!
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель...
Вовочка:
- Банка пива с утра - вот это вещь!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя.
Дружба - это когда экономят на любви.
Берегите время - это ткань, из которой сделана ваша жизнь.
Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.
Если боишься - не говори, если сказал - не бойся.
Не живи в экстазе и не будь ханжой, верить надо в разум, ну а жить душой.
Остановится можно всегда, но, оставаясь на месте, ты никогда не узнаешь,
что будет за поворотом той дороги, которая ведёт тебя к счастью.
Не иди передо мной, возможно, я не пойду следом, не иди за мной, возможно,
я не смогу быть ведущим, иди рядом и будь моим другом.
Отпускай все, что твоё вернётся, а что не вернётся, никогда не было твоим.
Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без кого плохо...
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!
- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
- С кем?
- Да, с женой.
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска.
Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу.
Вот он надел эту каску и полез в дыру.
Вдруг слышит голос:
- Отклонись влево!
Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень.
Идет дальше. Снова голос:
- Залезь в щель справа!
Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!
Опять слышит:
- Положи меня вот на этот уступ!
Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается.
Каска:
- Ну вот, опять цела осталась!
- Кушайте дорогие гости, кушайте, а если совсем совести нет, то приходите и завтра!
Официант посетителю:
- Если заметите что-нибудь странное в вашем супе, дайте мне знать!
- А что случилось?
- Шеф-повар потерял свои очки.
Встречаются два друга:
- Американцы извращенцы! Занимаются сексом при включенном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали - классно! Попробуй сам - понравиться!
Через 2 недели:
- Ну что, попробовал?
- Да! Просто супер! Жене нравится, а детям-то какая потеха!
- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах.
- Ага, а с кривыми ногами ходят как ни в чём не бывало!
Объявление:
Познкакомлюсь с Людой.
Людоед.
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной,
что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Одна половина человечества делится на людей, которым есть что сказать,
но они молчат об этом, другая - на людей, которым нечего сказать, но
они, не умолкая говорят об этом.
Зачем нам боятся жизни? Ведь все ровно наступит её конец...
Чувство быть любимым - прекрасно, чувство, прекраснее -испытывать
любовь, чувство же любить взаимно совершенно. И оно зовётся Любовь!
Человек не венец природы, а скорее её венок терновый.
Если ребёнок родился мальчиком - не означает, что в будущем он станет мужчиной!
Трусость - отдаёт города, смелость - их берёт, а властвует - разруха.
Жизнь - это не те дни, что мы прожили, а те что запомнились!
Не мы смеёмся над жизнью, а она над нами!!
Единственные существа, в которых живёт чистая любовь - это дети и собаки.
Чтение книг не покажет, что ты умный. Это чужие мысли и чужие слова.
Человек должен думать САМ.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
| Приветствуем Вас! Новые психологические тесты Мы продолжаем пополнять нашу коллекцию психологических тестов. Сегодня вашему вниманию предлагается несколько очередных тестов. Начните их прохождение прямо сейчас. 1/16. Как часто вы обсуждаете с партнером ваши сексуальные отношения? 1. Постоянно. 2. Время от времени, чтобы убедиться, все ли хорошо. 3. Довольно редко, только если меня что-то не устравивает. 4. Любовь сама все сделает - и незачем рассуждать об этом. 1/11. Звучание своего голоса ты оцениваешь: 3. создает тебе помехи при общении. Все ли в порядке с вашим сердцем? 1/29. Возникает ли у вас отдышка при физических нагрузках? 1. Нет. 2. Изредка. 3. Да. 4. Часто. Избранные тесты Есть ли у вас чувство времени? 1/21. Вы беспокоитесь, когда теряете время. 1. Да; 2. Нет. Ты и секс. А важен ли он для тебя? 1/19. Иногда говорят: прежде чем полюбить человека, нужно удостовериться, что он тебе подходит в сексуальном отношении. Что ты об этом думаешь? 1. именно так; 2. если люди полюбили друг друга, у них не будет проблем c сексом; 3. секс все равно не самое главное в жизни. 1/12. Вы готовите еду: 3. согласно определенному вами недельному меню. |
| Приветствуем Вас! Новые психологические тесты Мы продолжаем пополнять нашу коллекцию психологических тестов. Сегодня вашему вниманию предлагается несколько очередных тестов. Начните их прохождение прямо сейчас. Насколько хорошо вы знаете женщин? 1/7. Какая из этих фраз была произнесена женщиной? 2. Нельзя человеку прожить без любви, потому что она сама в нем просыпается и сама им овладевает. 4. Любовь есть совершенная отдача себя другому. 1/11. В отличие от православного в католическом храме нет: 1. алтаря; 2. иконостаса; 3. если бы ты еще знал, что такое иконостас и алтарь. 1/23. Считаете ли вы, что партнер (партнерша) рассматривает вас только как объект для удовлетворения сексуальных потребностей? 1. Редко. 3. Иногда. 4. Очень часто. Избранные тесты 1/12. Находите ли вы время с участием выслушать жену после пережитого ею неудачного дня? 1. Да. 2. Нет. Ваше отношение к собственным ошибкам. 1/5. Как вы обычно реагируете на радугу? 1. По-разному. Зависит от настроения. 3. Никак. Предпочитаю глядеть под ноги, а не в небо. Относитесь ли вы к ценителям искусства? 1/24. Чувствуете ли вы разницу между словами "тон" и "нюанс"? 1. да; 2. нет. |
Мы не имеем к смерти никакого отношения. Когда мы живы - смерти нет, когда приходит смерть - нас нет.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
Человек занят тем, от чего он ожидает счастья, но самое большое его счастье состоит в том, что он занят.
Подобно тому, как мы смеёмся над модами ушедшего века, так и над нашими модами будут смеяться в веке грядущем.
Те, кому нечего сказать, обычно говорят вдвое больше.
Мы всего боимся, как и положено смертным, и всего хотим, как будто награждены бессмертием.
Если директор проявляет инициативу - он думает о будущем.
Если инициативу проявляет сотрудник - о последствиях.
В фильме должно быть начало, середина и конец, - но не обязательно именно в этом порядке.
Если мужчина слышит все, что говорит ему женщина, значит, она не красавица.
Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так,
чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз - нет.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
- Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левой ягодице!
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимаете - права!
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией! Право, лево - какая разница?
В одном техасском городке новосёл спрашивает ковбоя:
- Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
- Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить
несколько человек, чтобы было кого хоронить.
- Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
- А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
- Победили?
- Нет, осталось, будешь?..
Муж, недовольным тоном, жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько тебя еще просить удлиннить провод у утюга?..
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?
Турист спрашивает крестьянина:
- Кто из великих людей и крупных чиновников родился в вашем поселке?
- Сожалею, но в нашем селе рождаются только дети...
Дама, играя на фортепиано, обращается к одному из гостей, сидящему в кресле с закрытыми глазами:
- Я вижу, вам нравится хорошая музыка?
- Да, да, конечно! Но пусть вас это не тревожит, продолжайте играть.
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Ты куда идeшь?
- Я иду к бабушке, несу ей склероз!
- Дай попробовать! Вкусно. А ты куда идeшь?..
В ресторане сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам - от девушки за вон тем столиком!
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Для того и существует ожидание, чтобы было чем заняться в разлуке.
Суди о человеке не по его одежде, а по одежде его жены.
Человек никогда не подвергается большему испытанию, чем в момент исключительной удачи.
Будущее - это тщательно обезвреженное настоящее.
Знать, что нужно сделать, и не делать этого - худшая трусость.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Пришел чукча с сыном к доктору:
- Доктор, сын ничего не ест: масло, сахар, мясо, рыба, хлеб, колбаса -
ничего не ест!
- Почему?
- Нету!
Разговаривают две блондинки:
- У меня есть два билета на концерт Димы Билана!
- Вау! Круто! Везет тебе! Целых два раза сходишь!
Профессор прочитал дипломную работу студентки:
- Ваш дипломная работа трудно читается, а должна быть написана так,
чтобы каждому дураку было понятно!
- Да, профессор, что вам непонятно?
Идёт девочка и плачет. Подходит к ней мужик и спрашивает:
- Ты чего плачешь?
Девочка всхлипывает:
- Кот Ва-аська по-отерялся!
Мужик отвечает:
- А ты сходи на вокзал,купи пирожок, и кусочек Васьки всегда будет с
тобой!
Всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся,
что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит.
Лев Толстой
Как красота может спасти мир, если она все время требует жертв?
Дружба между мужчиной и женщиной - это когда один дружит, а другой в
тайне любит.
Любовь между мужчиной и женщиной - это когда один любит, а другой в
тайне дружит.
Что делает нацию сильной - полное понятие об отсутствии национальных
проблем.
http://pict.by.ru заходите
Вышел новый выпуск рассылки "Топ дня обоев для Windows Поправка к выпуску за 05 июля 2008 года".
Он доступен по адресу:
Краткое содержание выпуска:
42 новых обоев за этот день тут http://pom1801.ifolder.ru/7219554 размер 7.77
Mb
Вышел новый выпуск рассылки "Топ дня обоев для Windows Топ-6 за 05 июля 2008 года".
Он доступен по адресу:
Краткое содержание выпуска:
http://wallpaper-picture.narod.ru/rassylka/alaskan_malamutes.html
http://wallpaper-picture.narod.ru/rassylka/blueskies_wallpaper.html
http://wallpaper-picture.narod.ru/rassylka/china_21_wallpaper.html
http://wallpaper-picture.narod.ru/rassylka/catbath7_wallpaper.html
http://wallpaper-picture.narod.ru/rassylka/cars_1_wallpaper.html
http://wallpaper-picture.narod.ru/rassylka/east_coast_of_zanzibar.html
Нескафе - лучший произвотитель баночек для пепельниц.
Любовь уничтожает смерть и превращает ее в пустой призрак, она
обращает жизнь из бессмыслицы в нечто осмысленное, из несчастья делает
счастье.
Чтоб жить как белый человек, надо пахать как негр....
Если студент не хочет учиться, то значит, плохо работает военкомат.
--
Заходите на сайты
http://pict.by.ru
http://cover.pict.by.ru
http://wallpaper-picture.narod.ru
Сообщения
Все комментарии
